¿MANTENGO ESTA RELACIÓN DE AMISTAD/ROMÁNTICA O LA DEJO EN EL PASADO?
Dicen que los seres humanos somos seres sociales aunque algunas de las personas con las que hablo en las sesiones no está muy de acuerdo al respecto. Seas del equipo que seas ante este pensamiento, lo que sí es innegable es que la sociedad está hecha para relacionarse con las personas. Casi todos los trabajos son en grupo, las personas freelance necesitan hablar con sus clientes, las personas desempleadas van a comprar a supermercados donde trabajan personas o necesitan conseguir documentación que solo se puede obtener en establecimientos oficiales de forma presencial…
Las relaciones sociales y, sobre todo aquellas a las que otorgamos más intimidad: familiares, románticas, amistades importantes..., son una fuente de alegría y de estrés en nuestra vida. Y es que, de la misma manera que los estudios indican que una buena red de apoyo social percibida reduce el impacto de una situación desagradable, un contexto protagonizado por relaciones disfuncionales puede mermar la estabilidad emocional de cualquier persona.
Si a esto le sumamos la fidelidad eterna e idealizada que pueden presentar algunas personas en situaciones como:
- Amistades "de toda la vida" (aunque me ignores, aunque cumpla el rol grupal de llevarme todas las críticas…).
- Amistades que te ayudaron cuando te encontrabas mal y por eso les perdonamos cualquier comportamiento disfuncional hacia nuestra persona (las peras son peras y las manzanas son manzanas, son comportamientos diferentes que no computan igual).
- Relaciones románticas que fueron genial los 4 primeros años, pero el último está siendo devastador y tenemos en cuenta solo los recuerdos bonitos para evaluar el mantenimiento de esa relación.
- La familia y el simbolismo que eso conlleva.
Para saber
si, en la actualidad, nos está viniendo bien mantener una relación, le pido a la
persona que acude a terapia que visualice esa relación durante los últimos 6
meses o, como máximo, un año. De esta forma, dejamos atrás ejemplos de los
nombrados anteriormente. Una vez ha recordado situaciones y ha sentido las
emociones que éstas le generan, les pido que hagan un ejercicio que, como es de
los más recurrentes en terapia, os dejo
por escrito en este post del blog y así puede servir a más personas. Es un
ejercicio de Richard Erskine llamado "Ocho necesidades relacionales".
Richard G. Erskine es director de Formación del Instituto de Psicoterapia Integrativa, psicólogo clínico con cuatro décadas de experiencia en la práctica clínica y en la enseñanza de psicoterapia. Richard Erskine ha desarrollado un marco teórico innovador: la Psicoterapia integrativa que subraya la centralidad de la relación terapéutica y en la que desarrolla una serie de métodos clínicos que enfatizan la integración del marco afectivo, junto con lo cognitivo, lo conductual y la dimensión fisiológica como parte esencial del abordaje en psicoterapia y el establecimiento de la salud. (Fuente de esta descripción: Universidad de Deusto)
En el ejercicio se describen ocho necesidades que, a nivel general, solemos presentar todas las personas. Para ello, leemos cada necesidad descrita y valoramos si esa persona la cumple o no (en los últimos 6 meses o 1 año). Si no lo tenemos claro, pondremos una interrogación. Al finalizar las ocho necesidades haremos una regla de tres. Si cumplir las 8 necesidades sería un 10 en un examen, si cumple X... ¿esta persona aprueba o suspende?
Ejercicio 8 necesidades relacionales de Richard Erskine
Richard Erskine habla de la necesidad de estar en una relación con personas importantes en nuestra vida y que nos den afecto, cuidado y protección. Las relaciones se construyen a través del contacto interpersonal, ya sea a través del contacto físico, del reconocimiento del otro acerca de las cualidades que nos haga sentirnos válidos y de la existencia de uno mismo.
El contacto puede ser contacto interno (los propios pensamientos, fantasías, sensaciones, necesidades, comportamientos…) y con otros (relación). El ser humano solo puede madurar y crecer a través de una relación con otras personas significativas para él. Las heridas que todos arrastramos son consecuencias de los fallos en el contacto que hemos tenido con los demás a lo largo de nuestro desarrollo. Cuando hay un fracaso (incomprensión) en la relación con otra persona importante, "cerramos" generalmente la experiencia de fracaso y dolor de una forma dolorosa ("no importo", "no valgo", "soy raro") que implica también la pérdida del contacto con nuestro interior. En otras palabras, vamos marginando y apartando de la consciencia aquello que nos duele o aquello que creemos que será rechazado por los demás.La insatisfacción de las necesidades en la relación con los demás se experimenta con sentimientos de anhelo, vacío, soledad; también como frustración, agresividad y enfado, y como una pérdida con el contacto interno. Las rupturas de relación que se mantienen en el tiempo, provocan pérdida de fuerza, de esperanza y generan creencias limitadoras del tipo "No intereso a nadie".
Por tanto, las necesidades relacionales incluyen la necesidad
de contacto interpersonal. Richard Erskine destaca ocho necesidades de
relación:
1. Necesidad de seguridad: Es la necesidad de ser vulnerables (sensibles) y estar en armonía con otros. Conlleva la respuesta de dar seguridad física y afectiva así como respeto. Esta necesidad comunica no verbalmente "tus necesidades son normales y aceptables para mí". Es una total aceptación, protección y estima incondicional. Consiste en sentirnos aceptados tal y como somos. Ej: Los padres que siguen queriendo a sus hijos a pesar de que se vean en la situación de ponerles límites.
2. Necesidad de validación, confirmación y sentirse importante: Es la necesidad de sentir que nuestra experiencia (afectos, fantasías, creencias…) es importante y aceptada por el otro. Sería similar a la necesidad de seguridad pero, además de ser aceptados tal y como somos, somos valorados positivamente por ello. Ej: No solo acepto que seas diferente a mí sino que me gusta que seas así.
3. Necesidad de
Aceptación por parte de una figura protectora: Es la necesidad relacional de ser aceptado por otra persona que sea fiable y
fiel, una persona que consideremos protectora. Es la búsqueda de protección
y guía que puede manifestarse como una idealización del otro. También puede
manifestarse en la búsqueda de protección cuando experimentamos una exageración
de las emociones o de las fantasías. Se satisface cuando el otro reconoce la
necesidad de idealización como una demanda de protección. Una figura protectora
genera estabilidad, apoyo y protección física y psicológica. Ej: Cuando nos sentidos aceptados por
nuestros padres, nuestro/a profesor/a o jefe/a, etc.
4. Necesidad de
Confirmación de la experiencia. Se manifiesta cuando nos sentimos entendidos por otra persona que ha pasado lo mismo
que nosotros o está en una situación similar. Un ejemplo de esta necesidad se puede ver en los Grupos de Ayuda Mutua
de diferentes asociaciones.
5. Necesidad de
Autodefinición: Esta necesidad se cubre cuando, aun siendo diferentes al resto, nos sentimos aceptados. Es
el apoyo a la diferencia y la visión de que es normal tener la necesidad de
diferenciarse del resto. Es la capacidad de respetar al otro aun cuando no
estamos de acuerdo con él.
6. Necesidad de
tener impacto. Se refiere a la
capacidad de influencia sobre la otra persona para que cambie su comportamiento
de algún modo. Ej: Aconsejar sobre
una decisión que, según nuestro punto de vista, no es la más acertada.
7. Necesidad de
que el otro tome la iniciativa. Consiste en conseguir que la otra persona tome la iniciativa para satisfacer las
necesidades de uno mismo en determinados momentos. No se trata de dejar el
peso de la decisión en la otra persona como una regla rígida sino de poder
dejarnos llevar en momentos concretos. Ej:
Cuando una persona decide tomar la iniciativa para quedar a tomar un café.
8. Necesidad de
expresar amor. Es un componente muy importante en las relaciones
interpersonales. Se expresa mediante el agradecimiento, dando afecto, haciendo
algo para la otra persona, etc. La sintonía entre
esta necesidad entre dos personas, consiste en la expresión de amor y en la
aceptación de las expresiones de afecto del otro.
Ej:
- Me apetecía mucho verte
- Gracias, a mí me pasaba lo mismo. Te echaba de menos.
Mónica Blasco.