IMPORTANTE: Apego no significa dependencia
El apego es el vínculo que se crea entre las personas más significativas para cada persona a partir de las relaciones que se establecen entre ambas partes. Es un vínculo que se tiene con otra persona la cual es percibida como más fuerte y, en cierta parte, más sabia. Por lo que las relaciones de amistad no son vínculos de apego.
Por eso, a pesar de que por lo general estas figuras suelen ser las figuras protectoras en la infancia, en algunos casos pueden ser otras personas tales como: profesionales de la psicología, profesorado, familiares lejanos...
El objetivo del apego es favorecer la supervivencia, manteniendo próximos y en contacto a las crías y a los progenitores.
Su función es proporcionar seguridad emocional. Ante esas personas sentimos seguridad, protección y con los recursos emocionales y sociales necesarios para nuestro bienestar.
Los vínculos de apego se desarrollan a corta edad y se mantienen durante la edad adulta. La conducta de apego se ilustra muy bien en la infancia. Cuando crecen se van separando de los padres para explorar y vuelven a ellos cuando se sienten inseguros. Por ejemplo, un bebé de corta edad llora si no tiene a sus figuras de protección en su campo visual, aunque estas les hable. Cuando van creciendo, pueden no estar en la misma habitación mientras los pequeños sepan que están en la habitación de al lado. Más adelante, cuando hay una buena relación de apego establecida, las personas podemos no ver ni oír a nuestras figuras de apego y aun así, sentir que estarán para ayudarnos si lo necesitamos.
Bowlby, pionero del estudio del apego, afirmó en 1977 que el apego era la conducta que se producía ante la falta de seguridad: aferrándose, llorando, reaccionando con ira... Si la persona que da seguridad sigue sin aparecer aun habiendo comenzado estas reacciones de apego, con el tiempo la persona pasa a mostrar apatía, retraimiento y desesperación.
Tipos de apego
Apego seguro
Apego inseguro:
- Inseguro evitativo
- Inseguro ansioso-"ambivalente"
- Inseguro desorganizado
Apego seguro
Se caracteriza por una figura de referencia que brinda las dos partes más importantes en el crecimiento de un niño. El increíble combo amor + límites.
Solo amor à hijos tiranos
Solo límites à hijos inseguros y deprimidos.
El apego seguro se basa en una interacción figura protectora-hijo/a recíproca y reforzante por ambas partes. Como consecuencia, los niños criados con este tipo de apego son capaces de valorarse a sí mismos y se sienten merecedores de apoyo e interés.
¿Qué causa un apego inseguro?
Las negligencias repetitivas a lo largo del tiempo (no solo en la infancia) y, probablemente, por diferentes personas significativas que causan que la persona se modifique a sí misma para adaptarse a la situación. Por ejemplo, si cada vez que lloro mis padres me dicen "no llores que me pongo triste", dejaré de llorar para no sentirme culpable y no me permitiré expresar esa emoción. Si alguna vez la muestro me autocriticaré con etiquetas como "débil" o "dramas".
Apego inseguro evitativo
El apego inseguro evitativo es una decisión inconsciente del niño como consecuencia de la no responsividad de las figuras parentales ante sus necesidades.
El niño sabe que haga lo que haga, pase lo que pase, sus padres no van a estar ahí emocionalmente, no van a cubrir esa necesidad, no le van a proteger de la amenaza que le aterra.
Esto no ocurre tras una experiencia única. Este estilo de apego se forma tras muchos y muchos intentos en los que los padres no han respondido tal y como ellos esperaban. Es entonces cuando piensan "para qué voy a ir" o "total qué más da" y aprenden a inhibir sus emociones y a no expresar sus necesidades anticipando el inevitable rechazo.
¿Significa que esto ha sido así
durante toda la vida de la persona?
No siempre. Es muy complicado estar inaccesible emocionalmente al 100%. El punto clave es la continuidad del rechazo de forma que se hace previsible.
Apego inseguro ansioso-"ambivalente"
Los niños criados con un apego ambivalente han tenido momentos de crisis en los que su figura significativa no ha respondido con seguridad en todos los casos.
Se caracteriza por una relación en la que a veces se ha actuado generando seguridad en el niño o niña y a veces se ha ignorado su situación o no se ha respondido de manera adecuada. Ejemplo de estas situaciones es cuando las personas adultas actúan en función de su estado de ánimo del momento.
"Desesperado por el contacto" es más descriptivo que "ambivalente".
Apego inseguro desorganizado
Es uno de los más frecuentes en los niños víctimas del terror que provocan situaciones de malos tratos. El niño siente que no existe ninguna estrategia organizada útil para poner fin a las situaciones en las que es violentado (golpeado, insultado, vejado...) o tratado de manera altamente incongruente, quedando al socaire de los cambios mentales y comportamentales de los cuidadores principales.
El evitativo se adapta retirándose de la interacción y desconectando emocionalmente del cuidador (siendo una estrategia útil para mantener a la figura de apego)
El ansioso-ambivalente opta por hiperactivarse e incrementar las conductas de apego para también tener a la figura de apego
El niño con un apego desorganizado, debido a que el terror le invade y a que ninguna de las anteriores estrategias le resulta eficaz, se encuentra en una paradoja sin solución: no puede ni aproximarse ni evitar o escapar de la figura de apego que le daña.
¿Cómo influye el apego cuando somos adultos?
De la misma manera que los niños escapan de objetos o situaciones amenazantes buscando a su padre o a su madre, los adultos reaccionamos de una determinada manera ante las situaciones de amenaza en nuestro día a día. Esta "determinada manera" está muy relacionada con nuestra forma de reaccionar en nuestros primeros años de vida.
Podemos sentirnos tremendamente angustiados ante una separación o ante la pérdida de un ser querido --> apego inseguro ambivalente.
Podemos sentirnos fríos sin suponer un cambio en nuestro estado de ánimo --> apego inseguro evitativo.
O tener un sentimiento de tristeza dentro de "una media" --> apego seguro.
La influencia del apego en nuestra adultez se puede observar en nuestras relaciones de pareja o de amistad. Pero eso lo dejamos para otro post específico 😉.
Mónica Blasco.